Mittwoch, 10. August 2011

22h Bern - København I

diese folgenden zeilen dienen eigentlich mir als verarbeitung, dir als unterhaltung und ist gleichzeitig ein manifest gegen flugangst. wer unter flugangst leidet wird wahrscheinlich nach dieser lektüre nie wieder in einen zug einsteigen. geschweige denn oder gerade darum nur noch flugzeuge. wir können uns die frage von jonathan frakes, ob es sich hier um eine wahre geschichte handelt sparen - ja sie ist wahr. eine ähnliche geschichte hat sich im jahr 2011 zwischen dänemark und der schweiz abgespielt! unfassbar, aber wahr.

drei freunde aus ostermundigen rafaelito, felipe und miguel wollten nicht Brügge sehen und sterben sondern Kobenhavn sehen und gesehen werden.

nun gut, die stimmung pendelte zwischen hochform & topform. bis nach Lyssach der zug (SBB) plötzlich spontan bremste. haargenau dieses szenario wiederholte sich 3x, jeweils mit der durchsage des schaffners:" der zug hat technische blabla.. aber hey! bitte besuchen sie doch unsere minibar! knallhartes, ja sogar dreistes crossselling bei der SBB! der gipfel folgte jedoch bei der 4. durchsage. aufgrund einer tech..blabla kann dieser zug nur noch in eine richtung fahren - BERN!! kollektiver ironischer applaus folgte. langsam aber sicher realisierten die drei companeros, dass sich der nightliner in luft aufgelöst hat. bereits geisterten last minute angebote im kopf herum, Mallorca, Ayia Napa, Brügge? zurück im internationeln reisebüro, steppte der eisenbahnbär. der nightliner war geschichte. herr bünzli am schalter buchte in rekordzeit die tickets um, 3x umsteigen, ohne schlafplatz und ohne sitzplatz garantie! yeah.19:02 am schalter 19:04 abfahrt. eine mischung aus stefan tschannen (1st round pick nhl, captain&superstar beim SCL) und simone niggli-luder rannte miguel richtung perron. geschafft! nächster halt Basel. Im ICE der DB ging die reise weiter richtung Frankfurt am Main. mittlerweile gesellte sich ein gewisser jack daniels zu dem trio. sie sprachen über den fussballgott & die welt, las vegas, deine & meine mutter.

22h Bern - København III

der schaffner im ICE nach Frankfurt machte die companeros auf den "grandiosen" zug aufmerksam, der sie als nächstes erwarten wird. miguel hakte nach, ob es sich hier um eine ironische aussage handelte, schliesslich erwarteten sie ursprünglich einen verdammt edlen euro-nightliner! ja sie war es. mit einer mischung aus mulmig und wut im bauch stiegen sie am besagten bahnhof um. alle skandierten joe! joe! ackermann! - jack überborderte am meisten. der zug, grandios war er auf alle fälle, allerdings eher vor dem mauerfall. für die nächsten 9h war dies ihr zuhause. gardinen wie in goodbye lenin und sitze ähnlich bequem wie wenn flurin jecker wieder mal von toni brunner träumt.

je länger die fahrt dauerte, desto heisser ,desto voller und desto lauter wurde es im ersatz-nightliner. mittlerweile gesellten sich eine hanna mit vietnamesischer abstammung aus ostfriesland (klingt komisch, ist aber so) und zwei einfache deutsche jungs aus bonn zu uns. hanna will in Zürich studieren und fragte das trio wilkürlich nach dem weg vom HB zur uni.. wtf? egal,frauen müssen gar keine kreative pick up lines auf lager haben. und die deutschen jungs waren "gut gelaunt" auf dem weg nach Lloret de Mar; das Ayia Napa für arme. das schweizer trio unterlies es nicht beste werbung fürs vaterland zu machen. rafaelito machte ihnen die legendären zweifel chips schmackhaft. miguel prahlte mit der tatsache, dass jeder schweizer soldat sein stg90 zu hause habe. felipe wusste dass japan und die schweiz öv technisch so was von auf augenhöhe sind und sich deutschland ordentlich eine scheibe davon abschneiden könne! ihrerseits handelten sie themen ab wie, sommermärchen 2006 und das werk sarrazin's - 'schland schafft sich ab.

die einzige, die sich in dieser nacht abschaffte war die deutsche bahn. nach mehreren pannen, offenbar standard auf diesem "grandiosen" zug, meldete sich punkt 3uhr in der city of klopp - Dortmund, die schaffnerin: ja liebe fahrgäste der db...blabla etc. es befinden sich zu viele leute auf dem zug! - freiwillige bitte aussteigen!! nichts passiert. 5 minuten später. liebe fahrgä... passagiere mit destination Münster etc. müssen umsteigen - die bahnpolizei kontrolliert demnächst ihre fahrscheine! aaaajaah! nach einer unbequemen nacht mit wenig schlaf, dafür mit offenem und trockenem mund fuhr der grandiose zug mit einer verspätung von 50 min in Hamburg ein. anschluss zug nach Kopenhagen? adiä merci! 1h30 warten...

22h Bern - København III

nach dem frühstück in Hamburg city waren die erwartungen an den dritten und letzen zug gering. die dreisten drei ergatterten sich ohne zu zögern ein vierer abteil. die freude war von kurzer dauer. nicht etwa ein "ist hier noch frei" störte die idylle, mehr so ein "habt ihr auch diese plätze reserviert" liess die drei amigos auf den harten boden der möchtegern-interrail-realität aufprallen.

der boden, wenigstens mit teppich, war dann auch ihr zuhause für die nächsten 5h! also quasi Bern - Locarno um die scheisse auf schweizerdeutsch zu beschreiben. wenigstens hatte eine junge deutsche frau erbarmen mit miguel. sie bot ihm ihren backpacker rucksack als sitzlehne an. sie bezeichnete ihre wohltat als win-win situation, somit konnte sie ihre beine strecken und er hatte eine etwas komfortablere sitzlage. der zug war sooo voll wie damals reto von arx nach einer durchzechten nacht in salt lake city - übrigens bis heute ein sehr beliebtes fasnachtsujet geblieben. ebenfalls auf dem besten weg voll zu werden war eine 8er gruppe deutscher jungs. offenbar planten sie minutiös eine art hangover 3 in kobenhavn,einfach ohne affe und baby, dafür mit becks bier. im haltestellen takt, ja es war eine art bummler, schütteten sie sich die biere in den hals.

langsam aber sicher kamen dann doch zweifel auf, an eine existenz gottes. moment, die haben anständige sitzplätze UND bier! beides. und bier! waaarum?

wie viele leute den gang in dieser zeit passierten wird aus rücksicht gegenüber den hauptdarstellern in diesem bericht nicht erwähnt. ebenfalls keine grosse notiz wert sind die tatsachen, dass sich auch auf diesem zug zu viele passagiere befanden und natürlich die technischen pannen im haltestellen takt. summa summarum verspätung zum dritten - hier war es offensichtlich bedeutungslos, schliesslich warteteten nur das dan hostel und der tivoli vergnügungspark.

ca.22h vor dem geplanten ziel holte rafaelito die träumenden companeros felipe und miguel in den realen albtraum zurück. offenbar wurden weitere wagons angehängt! mehr platz, los sitzplatz IZ! angekommen bei der zugspitze waren allerdings nur noch anständige 1.klasse sitze frei. ohne zu zögern lagen sie bereits in den ledersitzen, mit der bereitschaft alle konsequenzen auf sich zu nehmen. die kontrolle liess auf sich warten, aber sie kam! was denn sonst!? rafaelito geladen wie ein gunner, garniert mit dem bösesten blick seit bruce willis in die hard, zeigte die tickets. der schaffner schaute sich die sache genau an und streifte sechs gereizte blaue augen. ohne mit der wimper zu zucken knipste er die tickets ab und ging weiter. er musste ihre reisezeit geahnt haben. 22h...

Dienstag, 31. August 2010

kornhausbrücke

wer kennt sie nicht, die tage an denen man den wecker halbschräg anstarrt,kategorie "wenn-blicke-töten-könnten", WAS DU SCHO WIDER?!! man definitiv mit dem falschen fuss aufsteht und spätestens beim möchtegern shampoonieren unter der dusche feststellt "fuckè-ich-habe-doch-das-drecks-shampoo-gestern-bereitgestellt-um-es-heute-morgen-mit-in- das-bad-mitzunehmen", dass das blöde shampoo immer noch im zimmer rumliegt. ja das sind tage, wo du dir bewusst gedanken machst, welche socke du dir jetzt zuerst rüberstülpst, die linke oder die rechte? denn an normalen tagen, machst du dir grundsätzlich keine gedanken über das einkleiden deiner füsse. das ovo glas definitiv zum überlaufen bringen könnte jetzt nur noch, die nicht anwesenheit der kalten milch im kühlschrank oder des begehrten o-safts. damit du dann definitiv KARTON! schreien kannst im
SSDD-Lotto (same shit different day) fehlt jetzt nur noch, dass du den hausschlüssel oder die steve jobs kopfhörer nicht auf anhieb findest,denn am morgen zählt nicht jeder rappaz sondern jede sekunde(!), du den müll rausbringen musst und du trotz usain-bolt-sprint (ohne lockeres auslaufen notabene) deinen bus um mili-meeeter verpasst. du spielst mit deinen gedanken sarkastisches optimisten-karussell, um davon abzulenken, dass dein zug nach zürich mit 100% sicherheit zur abwechslung heute ohne dich fährt. der nächste bus kommt bestimmt! wie wahr - eingestiegen oha ein fensterplatz! im unterbewusstsein reibst du dir die hände wie mr. burns und grinst innerlich - bis zur nächsten station, wo sich eine person mit einer knoblauch-alk fahne (absoluter worst case) neben dich setzt! das grinsen ist schnell wieder weg, sehr schnell sogar. und du erinnerst dich unweigerlich, was dir ja in der letzten stunde alles wiederfahren ist - aha ok.- es passt. verzweifelst versuchst du den kopf quasi durch das fenster zu drücken ohne ein weiteres mal eine abartige brise worst-case-fahne einzuatmen. im gleichen dezenten atemzug erhascht dein blick über der kornhausbrücke die einzigartige bergkette vom berner oberland. draussen scheint heute die sonne, welche die einzelnen bergspitzen zum strahlen bringt. jeder einwohner,vorallem die aus ostermundigen, kennen das gefühl über die kornhausbrücke zu gleiten und einfach mal die seele baumeln zu lassen,für 5 sekunden, die via viktoriaplatz in die innenstadt fahren. diese aussicht kombiniert mit der aareschlaufe,welche die untere altstadt umarmt, einfach grossartig! nein nicht genug, einem mikrofongekräschel folgen ermunterte worte vom bernmobil chauffeuer im breiten berndeutsch: lieäbi fahrgescht, iz luget emau use zu dä bärge im bärner oberland! i wünsche euch ä schönä tag u häbed fröid! jeder fahrgast schmunzelt und ein bünzli-lääikes merciglichfaus wird über die lippen gemurmelt,ja leider auch von meinem fahnen nachbar... was ist denn los mit diesem chauffeur? ist der christ oder was? hatte er nächti den besten sex seines lebens? ich weiss es nicht, aber was ich weiss, aschi hatte einen schnouz.
hey und ich wollte schon auf dem perron ein selbstmitleidsbad nehmen - mit shampoo natürlich!

Freitag, 23. Juli 2010

frau so & herr auso

SOO! AUUSO!
was wären wir, wenn wir nach Mi und Mo (Mi und Mo sind zwei kleine mothafuckaas,die du, wenn du in einer guten schule warst bsp. 3072 im deutsch kennengelernt hast, analog pierrot und pierrette im französisch,wobei rauskam dass p & p geschwister waren und ein kind gezeugt haben, man munkelt es heisst cédric wehrmüüth) unserem kostbaren wortschatz keine neuen wörter hinzugefügt hätten? wir wären heute vielleicht in der ju-SOO! und würden flyer verteilen. okey das war der letzte...MÖÖÖH!?
zum glück, haben wir uns weiterentwickelt! denn spätestens dann als wir merkten, die jungs ein bisschen später als die mädchen, dass unsere kontakte nicht nur aus spielen und dumms zeugs verzapfen bestanden; sondern eben auch mal aus zuhören und einen ernsthaften dialog.
gott gab uns nicht nur das MÖÖÖH, (klar es würde völlig reichen) doch wir alle wissen gott ist ein grosszügiger gott, so erschuf er auch herr auso und frau so.
so und auso eignen sich hervorragend um pauschal das thema zu wechseln oder halt durch die blume ganz schweizerisch anzudeuten, dass nun die zeit gekommen ist, entweder sich aus dem staub zu machen oder genau das gleiche vom aktuellen gegenüber zu erwarten!
frau so und herr auso sind absolut gleichwertig, wie es sich in der heutigen zeit gehört, dementsprechend kann man frei wählen.
viele auso's sind am telefon anzutreffen. achtung die wirkung ist hier ohne mimik (leider) eingeschränkt!! AWD finanzberater oder eine hysterische freundin sind dagegen absolut immun!
die wirkung auf der strasse ist da schon bedeutend grösser, du kannst zum beispiel dabei auf deine imaginäre uhr schauen, oder mit den armen zucken oder mehrmals offensichtlich am gegenüber vorbei schauen oder sogar zurück schauen.
leute die so oder auso nicht beherschen zeigen dir das, indem sie dich offensichtlich ignorieren, nachdem du sie zum beispiel auf facebook ignoriert hast oder du einfach aus einem viel cooleren dorf kommst, zum beispiel ostermundigen oder münsingen, ja münsingen!
ich weiss nicht wie oft du schon ge-sost oder ge-ausost wurdest oder du schon jemanden ge-sost oder ge-ausost hast(analog twitter following und followers..haha). wichtig ist einfach, dass du das ganze nicht persönlich nimmst. du kannst das auch trainieren, falls es dich beschäftigt oder es dich spätestens nach diesem text beschäftigen wird!
ideal bei small talk in der stadt, warte es ab, du spührst es förmlich wie dein gegenüber eigentlich eine fliege machen will aber sich nicht getraut, weil du so fresh bist oder aus ostermundigen kommst; so oder auso in den mund zu nehmen. warte, warte, keine angst menschen sind nicht wahnsinnig geduldig. sie wird es sagen und es wird dir nichts ausmachen, weil es deine erwartung war.
auso! i wünsche he!...

Mittwoch, 9. Juni 2010

lautlos.

so im frühling, auf den sommer hin passt das doch ganz gut, diese nicht ganz irelevante thematik zu blog zu bringen.

situation in bern, du kennst ihn,er kennt dich, ihr seid zusammen unterwegs. ihr wartet. sie kommt, er kennt sie, du kennst sie nicht, small-talk,introducing, jetzt kennst du sie!

das reicht doch schon um sich ordentlich zu verabschieden! 3x mü,1x links 2x rechts. in der regel wird auf beiden seiten alibimässig lippenzusammenpressend geschmatzt. am esstisch verpönnt,am esstisch in einer reinen männerrunde so unbedeutend wie der ausfall von marco streller an der wm.
duo lippenzusammenpressend schmatzt, das ist hervorragend, das wirkt lebendig,die mögen sich!
solo lippenzusammenpressend schmatzer, das ist okey, anstatt 6 gleichzeitige schmatzgeräusche ertönen nur 3 dieser sorte. egal das ist unaufällig,zwar weniger dzb im spiel aber es geht in ordnung.
zero lippenzusammenpressender schmatzer. das ist kategorie: geht ja mal gar nicht!! bereits während dem ersten kopf-zur-anderen-seite-spedieren schiessen mann und weib bereits tausende von gedanken durch den kopf. angefangen mit,
was mache ich hier eigentlich!!? das grenzt ja schon fast an public petting! wir sind still unsere körper berühren sich! sooo komisch! okey ganz cool bleiben! soll ich bei der zweiten station mit dem alibimässigen schmatzer einsetzen oder ihn ganz weglassen? es ist mein style nur backe zu geben ohne geräusche. und wenn sie/er es auch nicht macht? mann/frau wie lange dauert denn das bloss noch!! ich will weg.
diese gedankengänge sind ganz normal und absolut berechtigt!

um solche unangenehme situationen zu vermeiden einfach immer den lippenzusammenpressenden schmatzer im ärmel bereit halten. von lautlos auf standardlautstärke umzustellen würde ich vermeiden.

oder in zukunft nur noch alle leute umarmen, da hast du solche probleme nicht!;) wobei da gibt es auch so sonderfälle wo die einte partei gerne schmatzerln will und die andere nur umarmen, da kommt es halt auch mal vor ungewollt den hals der dir in den armenliegenden person zu küssen - aber am besten lautlos!

relaunch.

relaunch heisst neustart. bezieht sich hier allerdings nur auf mein neues selbstausgewähltes layout.

ich war weg, war aber irgendwie nie ganz weg. da bin ich.